Depatures

多久了呢。
因為時間感混亂,所以自己也不記得了。
五月是誕生之季,但卻常常于某天開始在心中抱持著莫名巨大的悲傷感。從這一頭走向那一頭的時候,一開始還會滿懷欣喜和期待慶祝自己來到這個世界上的滿月紀念,周年紀念。隨著年齡地慢慢增長,直到老去的時候,就會變成對不知何時來到的終結的倒計時和惜別。“啊……我已經活了這麼多年了啊”像這樣,難免地感歎一下。以前的記憶也會慢慢淡去,模糊。經歷了漫長的歲月后留下隱約脫力和寂寞的感覺。
所以總會在這個時候難免開始回憶。以前的事情,以前可能發生過的事情,以前的確發生過的事情。每年能回想起來的東西都不盡相同,心情也不盡相同。
但是何時能如撫摸年老光滑的瓷器一般,細數白釉上的青瓷紋,用平穩安定的心情端詳它呢。
那時候身後所有的時間之流,都會如大提琴的弦動之音一樣沉鬱而悠揚,將此身送入死亡的門吧。

“一路走好,來日再見。”

一直自以為地,認為自己為別人的願望活著,但是卻不知道自己的心願。一邊為沒能在過去留下回憶而遺憾,一邊仍然沒給後來的日子留下痕跡以填補現在的空白。所以若有人要為了我而做什麽,我反而覺得困惑和不適吧。連我自己的都不知道的東西,你想要對它做什麽呢?
如果沒有自己的願望的話,便無法和別人長久地在一起,從別人那裡得到的東西,無論多少都無法填滿自己的空白。
但是慢慢回想的話,啊,原來也有過單純的我,也有過喜歡玩耍的我,也有過為自己的心彈奏的我,也有過夢想著什麽的我,有過喜歡著什麽的我。或者打趣地說,上個學期也有過作息正常的我啊。這樣想的話,就好像能看到小小的我背著書包,穿過昏暗的樓道,在未完全天亮的冬季的早晨搭上去學校的早班車一樣。雖然不知道爲了何,但是好像這樣做的話,一定能到達未來某個想去的地方。
非常單純但是卻閃耀著的自己,慢慢地消失了。
因此才有父母會將自己曾經閃耀過的東西寄託在孩子身上吧。
雖然比起某些人我很幸運地沒有被寄託這種無來由的期望,但是卻還是失去了自己應該有的東西。否則的話,也許父母現在能得到更加閃耀的希望吧。
所以對於他們僅剩唯一的閃耀的希望,絕對不會再做過去那種愚蠢的行為了。

安達消失后,一切都被重置過了一樣。他帶來過幻影般閃亮的時間,但是也帶來了大段無法填補的空白。
他是何時就這樣無聲無息地消失了呢?等我察覺的時候,一切已經是過去時了。
如果見到他的話,我會想說什麽呢。
這連我自己也不知道了。總覺得那是當見面時便自然而然會說出來的話,但也許再也不會有說出來的機會。
然後這個影子也會慢慢在我的時間里淡出吧。明知道總有一天會這樣,也時不時會想一下再逢的樣子。
那一定會是個安詳靜謐的夢的。
這次一定會說“一路走好”的。
然後“來日再見”。
雖然對於幻影來說,也許我才是被他送走的那個人。

趁著高緯度的城市還有著黑夜,再多去回想一下曾經的事情吧。

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