开水烫

星期日晚上回学校时在教学楼一楼看到同寝室人A就很光明正大地目不斜视地走过去了。
然后回到宿舍同寝室人B叫我5声我才点了一次头意思是“听到了有什么话快说”。
母上打了三次电话过来明明听到手机铃声也不接看着手机响到自动挂机为止。
别人发来的短信看都没看直接删掉。
被人拉去一同吃午餐,在别人开口前绝不开口,别人对我说话二十个字我只答一个字,是或否。

总之我想说我没有搭理人的心情。

最想是除了上课这种时刻,时时刻刻都塞着耳机。一个人的声音世界。
即使没有安达也可以,一个人的世界无所谓。

前天晚上十点多躺下的,一直到十二点多,出了很多冷汗一直一阵一阵地发冷,偏头痛也一直很厉害。然后是今天早上还是吐那种发黄的夹着血的痰。我还一直以为是牙龈出血结果证明我没发现自己有任何炎症。
就算和别人说了怎么样。还不如自己直接就死在床上好了吧。
一边刷牙一边发神经地冷笑。
最后是前天晚上同寝室人C,Happy到走廊上找热水给我泡了一杯玫瑰花茶。不动声色地喝掉了,道了谢后继续躺下睡。

任何人都没有错只是我找茬心起。

随着时间流动有很多东西都已经忘记了。
年少单纯时强烈地想要远行的念头。
生活在别处,米兰·昆?拉说的。
生活在别处。
那几乎像是生活本能一样的想向远方而行的念头。
果然是因为年少,虽然现在也仍然是抱着逃离的念头但更多就变成了随遇而安。
这绝对不是什么苏东坡式的豁达可以和安贫乐道之类对等的词语。只是会把你的锐气一点一点地磨掉,而且是这么不能察觉的理所当然地磨掉了。
被关在狭小的笼子里的鹰,等有一天发现自己迟钝的时候便是再也飞不起来的时候。
不知是身为鹰的悲哀还是生为鹰的悲哀。

现在总觉得有句话说得我感觉特别刻骨铭心。
鱼说“你迟钝了,像尼娜一样”。
不知是该理解为“尼娜曾经也有威风的时候”还是“尼娜现在迟钝了”所以还真不知是哭是笑。

曾经想过要和鱼还有戴戴考同一所大学甚至同一个专业。
事实证明我们连同一间中学都没能考上。
事实证明戴戴想学金融经济我想学计算机和医学而鱼同学则很有学建筑学的优势。
完全是风牛马不相及。
所以只能说“果然是年少时”。
一切都已经事过境迁。徒留下一点怀念的感伤。

渐渐地不再对这个世界抱任何希望,也不再说去激烈地批判,越来越理性得令人心寒。
也慢慢忘记了当初想要逃离想要远行的念头,更别说曾经如此强烈地想要寻找自己的香格里拉。
那种虚幻而遥不可及的给人无限希望与绝望的理想国。
如果是我,我一定会独身上路。那是我的世界不再需要任何人。
如果没有家庭、父母的束缚。

那么我的道路就是去考个好的大学和专业找个好工作,然后同样的结婚然后有个孩子然后养老。
那天从农场回来的路上Suki说得很好:“等以后父母都不在了我立马就离婚然后去旅行,谁都别想管我。”

呵,谁都别想管我。

反正我本来就没有什么朋友也不被任何人重视。可有可无。

所以我也懒得再管任何人。要颓废要堕落要杀人要放火就算第二天世界就末日了关我何事。
大不了一起死。或者这世界上就留下我一个人倒是很惬意的。
要死要活随你们去。

不顺?那来鄙视我,来讨厌我,来恨我好了。那也又关我何事?
开水烫。
滚开。

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这个中学么……其实是我的错吧。我觉得我在浪费人生。 by shire
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虽然很怀疑做LOGO的必要性。

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