装死也觉得累

累。最近无限累。
事情好象一下就多了起来。
DP到时报考大学之麻烦光是看着一列一列的资料递交时间表就会微微皱起眉头。
有时会佩服自己怎么在学校的时候脾气这么好。日记被人拿去看也觉得没什么。
真的什么感觉都没有了一样。
就算现在也会习惯性地装出心情不错的样子,至少能用笑着的还算精神的语气发短信和写信。但是看下镜子里的自己,表情总是说不出的奇怪。
星期五体育节所以一天都停课,到了这样可以放松一下的时候便真的觉得是从身体内部最深处向着外面一层一层剥落崩溃下来。

又说回了朋友的感觉的话题。
不要问我其实我没有什么想法。
基本上没有什么朋友,更别说能从小到大华丽地6年的朋友,除了鱼和戴戴外别无他人。但是说到支柱什么的,从来没有。
始终有很多东西会深深埋在心里只供自己偶尔翻出来看看再扔回去。一直自己支撑着自己,没有任何所谓支柱什么的。
所以要坍塌起来感觉也特别地快。
果然始终都是一个人。
就算再怎么身体和精神不正常都不会有人过问,并不是会有人有时过来问一句“你怎么了”,丢在人前都能被无视掉的类型。
一直一直都是一个人。

星期五中午难得爬上床睡午觉。然后在15分钟后乍醒。
没有任何过渡的,醒就是醒睡就是睡。硬生生的?白两界。
突然醒来。
我一定是做了什么梦,虽然梦的内容似乎在醒来的一瞬间就消失殆尽,但仍有一丝气息留下来。
不知道是什么梦。
但每次这样醒来,心里都践踏出一大片空白,感觉肯定是有什么东西,尽管不是非常重要但是却习惯性存在的东西,突然消失了但无论如何也想不起来。尽管醒来后忘记做过的梦甚至连做了梦都不知道是常有的事情。
但很空落的感觉。
也许是什么有些悲伤的梦也说不定,有时还是不要想起的好。
一定会习惯性地左侧卧,尽管那一边压着心脏。然后蜷起身体。
因为胸口,特别是心脏的部位很疼,压抑着根本无法呼吸。甚至左臂一直到指尖都会有些麻痛。不是心脏病但是痛苦得想要哭出来。
安达,我很想念你。

寂寞的时候。难过的时候。想哭的时候。胸口气质性疼痛到不知所措的时候。仅仅能默念的几句话,一个名字。
安达,你在哪里。
安达,我很想念你。
安达,我想见你。

气质性的病变是很烦人的事情,遗传性的心血管疾病,查不出任何毛病但却存在着实实在在的症状。明明很难受很痛苦却可以保证绝对死不了因为心脏目前的检查结果是一切正常甚至挺健康。
简直可以用“求死不能”来形容的搞笑的事实。
我继续装着死人。

化学,一页一页的计算题。越做越没心情。很累,很想往床上一倒就什么都别管了。哪怕在睡梦中永远不要醒来也不会有任何意见了。
还有英语作文。
还有给NIL的信要重写。
还有画稿。
还有CAS活动。
还有China Week计划。
还有雅思。

有时还是会和自己说话。但是这世界却寂静得几乎没有声音。
有时是从很远很远的地方吹来的风的声音,有时是海浪单调的哗哗声。
总会有很空旷很安静甚至是死寂的感觉。
安达消失后突然缺失出一大片的空虚。
只要有可能想随时都戴着MP3耳机,把自己和外面的嘈杂隔开,又沉溺在自己才听到的音乐声中几近不能自拔。

一直一直都是一个人。

装死。装死人可以自私地什么都不管。
但是还是会累。
很累。
很想哭。

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